Aangemaakte reacties
-
AuteurBerichten
-
Kunnen we Twente en Feyenoord al afstrepen als kampioenkandidaten?
Kampioenschap is beslist. Strijd om 2e plaats wordt nog spannend.
In Engeland zijn ze dolblij met Manolev!
http://www.friendsoffulham.com/forum/index.php?topic=28655.0
http://www.goal.com/en-us/match/81093/norwich-city-vs-fulham/player-ratings
Een man is gestorven en gaat naar de hemel. Zodra hij voor de Poort staat, ziet hij ineens allemaal gigantische klokken achter hem staan. Hij vraagt: “Wat doen al die klokken hier?” Petrus antwoordt:
“Dit zijn Leugen-klokken. Iedereen op aarde heeft er eentje. Elke keer dat je liegt, verschuiven de wijzers.” “Aha!” zegt de man.“Van wie is die klok dan?” Petrus kijkt welke hij bedoelt. “Dat is die van Moeder Theresa. De wijzers zijn nooit verschoven want ze heeft nog nooit gelogen.”
De man staat er versteld van. “En van wie is die klok?” Petrus reageert met: “Dat is de klok van Abraham Lincoln. De wijzers zijn twee keer verschoven, want hij heeft in zijn leven twee keer gelogen.”
De man krabt eens aan zijn kin en denkt goed na. “Waar is Mark Rutte’s klok?” vraagt hij.
“Die staat in mijn kantoor” zegt Petrus. “Ik gebruik hem als ventilator !!!!!”
Lotto
hij: schat, wat zou je doen als ik de Lotto win?
zij: ik neem de helft en ik vertrek
hij: mooi, ik heb 12 euro gewonnen, hier heb je 6 euro. Tot ziens!Ware liefde
Een stelletje ligt in bed
hij: ‘zeg me de drie woorden die geliefden voor altijd aan elkaar binden’
zij: ‘ik ben zwanger’Trouwen
zij: ‘nee Hans, ik ga pas ná het trouwen met je naar bed’
hij: bel me als je getrouwd bentPartnerruil
Ze liggen samen op de bank
‘Zo’n partnerruil is toch wel even wennen …’
‘Ja, ik zou wel eens willen weten wat onze vrouwen nu doen’Schoonheidssalon
‘Mevrouw Jansen praat niet meer met haar man’
‘Waarom niet?’
‘Ze vroeg hem om 100 euro om naar de schoonheidssalon te gaan’
‘nou en?’
‘Hij gaf haar 1.000 euro … ‘Afrika
‘Papa, klopt het dat in sommige delen van Afrika de mannen hun vrouw vóór het huwelijk niet kennen?’
‘dat is in elk land zo, mijn zoon …’Blond
Vraagt de ene blondine aan de ander:
‘wat denk je dat verder weg is, Londen of de maan?”‘
‘ja hallooooo …. kun je Londen vanaf hier zien?Drankcontrole
Politieagent: ‘wat heeft u gedronken?’
bestuurder: ‘schrijf maar op een krat bier; champagne kun je toch niet schrijven … ‘
Politieagent: ‘uw naam?’
bestuurder: ‘Zscherboinsky-Crzcypierzak’
Politieagent: ‘hoe schrijf je dat?’
bestuurder: ‘met een liggend streepje’Inwonen
Een jonge knappe vent komt in de apotheek en vraagt aan de medewerkster
‘ik heb constant een erectie. Wat kunt u mij daarvoor geven?’
De medewerkster denkt kort na en antwoordt: ‘gratis inwonen en drie maaltijden per dag’stinkdier
Een echtpaar komt op het vliegveld aan na een vakantie in de tropen. Daar hebben ze een slang en een stinkdier gevangen die ze nu het land in willen smokkelen.
Vlak voor de douane begint de vrouw zenuwachtig heen en weer te schuifelen.
Ze zegt tegen haar man: “Wat moeten we nu doen?
“Weet je wat,” zegt haar man, “ik bind de slang om mijn middel, zodat het op een riem lijkt, en jij doet het stinkdier in je slipje.”
De vrouw kijkt hem verschrikt aan en zegt: “Maar dat stinkt toch heel erg?”
Waarop de man zegt: “Ach, zo’n beest kan daar vast wel even tegen.”overval
Gaan er twee vriendinnen, die bij de politie werken, het postkantoor binnen om zegels te kopen. Ze staan in de rij wanneer er plots twee gemaskerde gangsters binnenvallen met het geweer in de aanslag, roepende: “Dit is een overval, iedereen op de grond!” De ene vrouw gaat op haar buik liggen en kijkt opzij naar haar vriendin, die op haar rug ligt. Ze fluistert haar stilletjes toe: ‘Jeannine, draai om, ’t is een overval, geen personeelsfeestje!’vrouw kwijt
Een man is samen met zijn vrouw boodschappen aan het doen. Op een gegeven moment is hij zijn vrouw kwijt dus gaat alleen met het karretje door de winkel, op zoek naar zijn vrouw.
Plots botst hij met zijn karretje tegen het karretje van een andere man aan.
“Oh, mijn excuses meneer,’ zegt de man. ‘ik lette even niet op, ik ben mijn vrouw kwijt en zoek haar.”
“Nou, dat is toevallig.’ zegt de ander. ‘Ik ben ook mijn vriendin kwijt en zoek haar ook.”
“Dat is inderdaad toevallig.” zegt de eerste man en vraagt hoe zijn vriendin eruit ziet.
De man zegt: “Ze is lang, slank, blond haar, mooie grote borsten, lange benen, zwarte laarzen, en een kort rokje… En hoe ziet uw vrouw eruit?”…
“Wat kan dat schelen?” zegt de man. “We gaan de jouwe zoeken!”Lekker geurtje
Een oude dame stapt in de lift van een geweldig chic flatgebouw. Een mooie jonge dame stapt ook de lift binnen en verspreid een sterke parfumgeur. Ze bekijkt de oude dame met een arrogante blik en zegt tegen haar: “Romance” van Ralph Lauren, 150 euro per flesje. Op de volgende etage stapt een andere mooie jonge dame in de lift en verspreid eveneens een sterke parfumgeur. Ze bekijkt de twee andere vrouwen met een geweldige koele blik en zegt: “No.5” van Chanel, 300 euro per flesje.
Drie etages later stapt de oude vrouw uit de lift. Voor ze uitstapt bekijkt ze de 2 mooie meisjes, laat een geweldige scheet en zegt: “Bruine bonen” van HAK, 99 eurocent per pot.Begrafenisstoet
Piet Vrolings zit in de kroeg. Als er buiten een begrafenisstoet langskomt, neemt hij zijn pet af. “Wat doe je dat netjes,” zegt een andere cafébezoeker. “Ach ja” zegt Vrolings. “Uiteindelijk zijn we 28 jaar met elkaar getrouwd geweest.”Coma
Een man ligt al een lange tijd in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed. Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij.
Hij fluistert in haar oor: “in alle kwade dagen bleef jij bij mij. Toen ik ontslagen werd, was jij er voor mij, toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek gelaten, toen ons huis afbrandde, zijn we samen een ander onderdak gaan zoeken en toen mijn gezondheid slechter werd bleef je steeds mijn zijde. Weet je wat ik denk?”
De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering. “Zeg het maar schatje, zeg het maar” zegt ze snikkend.
“Dat jij ongeluk brengt …”Die van jou is groter…
Een man en een vrouw zitten samen op de sofa gezellig een flesje wijn te drinken. Zegt de man: “Ik wed dat jij me niet iets kan vertellen dat me tegelijkertijd blij en triest kan maken.”
De vrouw denkt even na en zegt dan: “Jouw piemel is groter dan die van je broer…”Waardeloze pot van PSV. Kampioenschap blijft spannend.
Is er vandaag een einde gekomen aan de trainerscarrière van Van Basten?
Deze week de volgende ronde. PSV maakt zich blijkbaar niet zo druk.
Vitesse – NEC en FC Utrecht – FC twente. Twee interessante potjes.
Het was weer niet best deze avond. PSV was helemaal een drama.
-
AuteurBerichten
Reacties