↑ Terug naar Stamcafé

De stamtafel

Home Forums Stamcafé De stamtafel

Dit onderwerp bevat 63 reacties, heeft 5 stemmen, en is het laatst gewijzigd door Gustaaf Gustaaf 1 maand, 1 week geleden.

15 berichten aan het bekijken - 1 tot 15 (van in totaal 64)
  • Auteur
    Berichten
  • #1182
    Gustaaf
    Gustaaf
    Bijdrager

    Ouwehoeren kan hier!

    #1183
    Gustaaf
    Gustaaf
    Bijdrager

    Het is paniek aan de oostkust van de VS. Bij CNN trouwens ook.

    #1396
    Gustaaf
    Gustaaf
    Bijdrager

    Lotto
    hij: schat, wat zou je doen als ik de Lotto win?
    zij: ik neem de helft en ik vertrek
    hij: mooi, ik heb 12 euro gewonnen, hier heb je 6 euro. Tot ziens!

    Ware liefde
    Een stelletje ligt in bed
    hij: ‘zeg me de drie woorden die geliefden voor altijd aan elkaar binden’
    zij: ‘ik ben zwanger’

    Trouwen
    zij: ‘nee Hans, ik ga pas ná het trouwen met je naar bed’
    hij: bel me als je getrouwd bent

    Partnerruil
    Ze liggen samen op de bank
    ‘Zo’n partnerruil is toch wel even wennen …’
    ‘Ja, ik zou wel eens willen weten wat onze vrouwen nu doen’

    Schoonheidssalon
    ‘Mevrouw Jansen praat niet meer met haar man’
    ‘Waarom niet?’
    ‘Ze vroeg hem om 100 euro om naar de schoonheidssalon te gaan’
    ‘nou en?’
    ‘Hij gaf haar 1.000 euro … ‘

    Afrika
    ‘Papa, klopt het dat in sommige delen van Afrika de mannen hun vrouw vóór het huwelijk niet kennen?’
    ‘dat is in elk land zo, mijn zoon …’

    Blond
    Vraagt de ene blondine aan de ander:
    ‘wat denk je dat verder weg is, Londen of de maan?”‘
    ‘ja hallooooo …. kun je Londen vanaf hier zien?

    Drankcontrole
    Politieagent: ‘wat heeft u gedronken?’
    bestuurder: ‘schrijf maar op een krat bier; champagne kun je toch niet schrijven … ‘
    Politieagent: ‘uw naam?’
    bestuurder: ‘Zscherboinsky-Crzcypierzak’
    Politieagent: ‘hoe schrijf je dat?’
    bestuurder: ‘met een liggend streepje’

    Inwonen
    Een jonge knappe vent komt in de apotheek en vraagt aan de medewerkster
    ‘ik heb constant een erectie. Wat kunt u mij daarvoor geven?’
    De medewerkster denkt kort na en antwoordt: ‘gratis inwonen en drie maaltijden per dag’

    stinkdier
    Een echtpaar komt op het vliegveld aan na een vakantie in de tropen. Daar hebben ze een slang en een stinkdier gevangen die ze nu het land in willen smokkelen.
    Vlak voor de douane begint de vrouw zenuwachtig heen en weer te schuifelen.
    Ze zegt tegen haar man: “Wat moeten we nu doen?
    “Weet je wat,” zegt haar man, “ik bind de slang om mijn middel, zodat het op een riem lijkt, en jij doet het stinkdier in je slipje.”
    De vrouw kijkt hem verschrikt aan en zegt: “Maar dat stinkt toch heel erg?”
    Waarop de man zegt: “Ach, zo’n beest kan daar vast wel even tegen.”

    overval
    Gaan er twee vriendinnen, die bij de politie werken, het postkantoor binnen om zegels te kopen. Ze staan in de rij wanneer er plots twee gemaskerde gangsters binnenvallen met het geweer in de aanslag, roepende: “Dit is een overval, iedereen op de grond!” De ene vrouw gaat op haar buik liggen en kijkt opzij naar haar vriendin, die op haar rug ligt. Ze fluistert haar stilletjes toe: ‘Jeannine, draai om, ’t is een overval, geen personeelsfeestje!’

    vrouw kwijt
    Een man is samen met zijn vrouw boodschappen aan het doen. Op een gegeven moment is hij zijn vrouw kwijt dus gaat alleen met het karretje door de winkel, op zoek naar zijn vrouw.
    Plots botst hij met zijn karretje tegen het karretje van een andere man aan.
    “Oh, mijn excuses meneer,’ zegt de man. ‘ik lette even niet op, ik ben mijn vrouw kwijt en zoek haar.”
    “Nou, dat is toevallig.’ zegt de ander. ‘Ik ben ook mijn vriendin kwijt en zoek haar ook.”
    “Dat is inderdaad toevallig.” zegt de eerste man en vraagt hoe zijn vriendin eruit ziet.
    De man zegt: “Ze is lang, slank, blond haar, mooie grote borsten, lange benen, zwarte laarzen, en een kort rokje… En hoe ziet uw vrouw eruit?”…
    “Wat kan dat schelen?” zegt de man. “We gaan de jouwe zoeken!”

    Lekker geurtje
    Een oude dame stapt in de lift van een geweldig chic flatgebouw. Een mooie jonge dame stapt ook de lift binnen en verspreid een sterke parfumgeur. Ze bekijkt de oude dame met een arrogante blik en zegt tegen haar: “Romance” van Ralph Lauren, 150 euro per flesje. Op de volgende etage stapt een andere mooie jonge dame in de lift en verspreid eveneens een sterke parfumgeur. Ze bekijkt de twee andere vrouwen met een geweldige koele blik en zegt: “No.5” van Chanel, 300 euro per flesje.
    Drie etages later stapt de oude vrouw uit de lift. Voor ze uitstapt bekijkt ze de 2 mooie meisjes, laat een geweldige scheet en zegt: “Bruine bonen” van HAK, 99 eurocent per pot.

    Begrafenisstoet
    Piet Vrolings zit in de kroeg. Als er buiten een begrafenisstoet langskomt, neemt hij zijn pet af. “Wat doe je dat netjes,” zegt een andere cafébezoeker. “Ach ja” zegt Vrolings. “Uiteindelijk zijn we 28 jaar met elkaar getrouwd geweest.”

    Coma
    Een man ligt al een lange tijd in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed. Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij.
    Hij fluistert in haar oor: “in alle kwade dagen bleef jij bij mij. Toen ik ontslagen werd, was jij er voor mij, toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek gelaten, toen ons huis afbrandde, zijn we samen een ander onderdak gaan zoeken en toen mijn gezondheid slechter werd bleef je steeds mijn zijde. Weet je wat ik denk?”
    De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering. “Zeg het maar schatje, zeg het maar” zegt ze snikkend.
    “Dat jij ongeluk brengt …”

    Die van jou is groter…
    Een man en een vrouw zitten samen op de sofa gezellig een flesje wijn te drinken. Zegt de man: “Ik wed dat jij me niet iets kan vertellen dat me tegelijkertijd blij en triest kan maken.”
    De vrouw denkt even na en zegt dan: “Jouw piemel is groter dan die van je broer…”

    #1453
    Gustaaf
    Gustaaf
    Bijdrager

    De jonge zakenman:

    Een jonge zakenman heeft net zijn eigen bedrijf gestart. Hij huurt een mooi
    bureau in het centrum van de stad met antieke meubels. Terwijl hij in zijn
    bureaustoel zit, ziet hij hij iemand binnenkomen aan de balie. De jonge
    zakenman, die indruk wil maken, neemt snel de telefoon van het bureau op
    en doet alsof hij bezig is met een grote deal.. Hij gooit grote getallen
    in het rond en maakt geweldige afspraken. Uiteindelijk hangt hij op en vraagt
    aan de bezoeker: “Wat kan ik voor u doen?” Zegt de man: “Wel meneer… ik
    kom die telefoon aansluiten!”
    …………………………………………………………………

    Een bal:

    Op een ochtend ziet een jogger in het park een gloednieuwe tennisbal op het
    gras liggen. ‘Mooi ding’ denkt ie.. En al lopend pakt hij hem op en steek
    hem in zijn broekzak. Later, op weg naar huis, stopt hij bij een zebrapad,
    wachtend tot de lichten veranderen. Een jongedame die naast hem staat, ziet
    de bobbel en kan het niet laten naar de oorsprong van de grote bult te vragen.
    “Wat is dat toch?” vraagt ze, wijzend op zijn korte broek. Enigszins beschaamd
    antwoordt de jogger: “Eh.. een tennisbal.” “zo,” zegt het meisje onthutst,
    “dat moet pijnlijk zijn… Ik had ooit eens een tennisarm…”

    ………………………………………………………………

    Vrachtwagen duwen:

    Langs de snelweg probeert een Belg een stilstaande vrachtwagen te duwen.
    Ik stop en zeg: “Dat is toch veel te zwaar, man!”
    Zegt die Belg: “Allee ik moet wel, want ik heb panne……
    …. en dan moet de wagen dertig meter van de gevarendriehoek staan!

    …………………………………………………………………

    Ongelofelijk :

    Een boer rijdt op zijn tractor al slingerend door een Gronings dorpje. Hij
    zit in zijn cabine en zo te zien vermaakt hij zich prima. Achter hem rijdende
    agenten vinden het welletjes en besluiten om de man aan te houden. Luid zingend
    opent de boer zijn cabine en roept: “Wat een techniek h?, in Hilversum draaien
    ze muziek en ik kan het hier helemaal horen!” “Ja, ongelofelijk,” zegt de
    ene politieman” en in Schiedam maken ze jenever en ik kan het hier ruiken!”

    ……………………………………………………………………….

    Voor de aardbeien:

    Een man kwam thuis met twee grote emmers koemest voor de tuin, die hij had
    gehaald bij een boer uit de buurt. “Waar is dat voor?” vroeg zijn zoontje
    van zes. “Voor de aardbeien.” zei de man.. Het zoontje staarde hem aan en
    zei toen: “Ik heb ze liever met slagroom, mag dat ook?”

    …………………………………………………………………….

    De maten van mijn vriendin vergeten:

    “Ik had graag een paar handschoenen voor mijn vriendin,” zegt Karel tegen
    de knappe verkoopster, “maar ik ben vergeten welke maat ze heeft.” Het meisje
    is erg behulpzaam en legt haar hand in de zijne. “Klopt dit ongeveer?” vraagt
    ze. “Ja,” zegt Karel enthousiast, “dit voelt bij hetzelfde als met mijn vriendin.”
    Als het verkoopstertje de handschoenen heeft ingepakt, vraagt ze: “Kan ik
    u verder nog ergens mee van dienst zijn?” “Tja,” zegt Karel aarzelend, “ik
    zou eigenlijk ook nog graag een bh-tje voor haar kopen, maar nou ben ik vergeten
    welke maat…”

    …………………………………………………………….

    Zijn het m’n nieren?:

    Komt een stewardess bij de dokter. “Dokter ik heb zo’n pijn. Ik denk dat ik
    wat heb aan mijn nieren.” “Kleedt u zich maar even uit.” zegt de dokter en
    hij onderzoekt haar. Zegt de dokter: “Wat die nieren betreft, kan ik u het
    volgende mededelen: Het is niet uw linkernier. Het is niet uw rechternier.
    Maar het is een souvenier van een maand of vier… en misschien wel van een
    vliegenier.”

    ………………………………………

    Pa en ma gaan scheiden:

    Een man in Eindhoven belt zijn zoon in Parijs daags voor kerstavond en zegt:
    “Ik vind het vreselijk om je dag te verpesten, maar ik moet je vertellen
    dat je moeder en ik gaan scheiden, vijfenveertig jaar ellende is genoeg.”
    “Waar heb je het over?” schreeuwt de zoon. “We kunnen elkaar niet meer luchten
    of zien.” zegt de vader. “Wij worden ziek van elkaar. Het maakt me al beroerd
    om erover te praten, dus vertel jij het je zuster in Londen maar.” De zoon
    belt als de bliksem zijn zus die zowat explodeert aan de telefoon. “Er wordt
    om de sodemieter niet gescheiden.” schreeuwt ze. “Ik regel dit wel.” Ze belt
    Eindhoven en gilt tegen haar vader: “ER WORDT NIET GESCHEIDEN. Je doet helemaalniks voor dat ik er ben. Ik bel mijn broer terug
    en wij zijn er morgen. Voor die tijd doe je helemaal niks, versta je!”
    De vader hangt de telefoon op.
    Grijnst tegen zijn vrouw en zegt: “Zo, da’s geregeld. Ze zijn met Kerst hier
    en ze betalen zelf de reis.”

    …………………………………………………………….

    Een dochter:

    Da’s nou typisch een dochter:

    Tot haar 16e blijft ze zeuren…
    of ze een paard mag hebben…

    En op haar 17e komt ze thuis…
    met een ezel!

    ………………………………………………..

    Als geschenk wens ik…:

    Een klein jongetje stopte een briefje in zijn schoen:
    “Beste Sinterklaas,
    Als geschenk wens ik een klein broertje…”

    Al de volgende avond had hij een briefje van de Sint terug:
    “Stuur me dan je moeder maar…”

    …………………………………………………

    Kunstschilder, arts of glazenwasser:

    ‘Wat wil je later worden?’ vraagt de juffrouw op school aan Peter.
    ‘Kunstschilder, arts of glazenwasser.’ zegt hij vol overtuiging.
    ‘Ja, maar welke van de drie het liefst?’
    Peter: ‘Kan me niets schelen…
    … als ik maar blote vrouwen te zien krijg!’

    #1491
    Slagers
    Slagers
    Bijdrager

    Gooi die stamtafel eens nat ober! Er komen wat baasjes bier drinken!

    #1492
    Gustaaf
    Gustaaf
    Bijdrager

    We trekken den tap open. en de frituurpan aan. 🙂

    #1493
    Slagers
    Slagers
    Bijdrager

    Jaaaah!

    #1846
    Slagers
    Slagers
    Bijdrager

    Het is vrijdagmiddag, bijna weekend. Tijd voor een beetje muziek in het stamcafe! Via Soundrop kun je in Spotify samen muziek luisteren en de playlist aanpassen:

    1. Voor de mensen met spotify: http://open.soundrop.fm/s/WPuAtBHLKXHNzbzq

    2. Voor de mensen zonder spotify: http://www.spotify.com downloaden en dan naar 1.

    #1847
    Gustaaf
    Gustaaf
    Bijdrager

    Spotify, Potverdikke waar is de tijd van de vrijdagmiddagpiraat gebleven 🙂

    #1900
    Slagers
    Slagers
    Bijdrager

    Dat was zeker ook leuk, maar dit is wat interactiever. En qua muziek ook wat interessanter, alles mag! Vrijdag weer!

    #1901
    Gustaaf
    Gustaaf
    Bijdrager

    Vrijdag gaan we weer los. Tenminste, als de Maya’s het goed vinden. 😉

    #1924
    Slagers
    Slagers
    Bijdrager
    #1925
    Gustaaf
    Gustaaf
    Bijdrager

    Huppakee een vrijdagmiddag zaterdagochtend piraat.:-)

    http://schapiefm.tk/playlistwmp192.asx

    #2365
    Gustaaf
    Gustaaf
    Bijdrager

    Een man is gestorven en gaat naar de hemel. Zodra hij voor de Poort staat, ziet hij ineens allemaal gigantische klokken achter hem staan. Hij vraagt: “Wat doen al die klokken hier?” Petrus antwoordt:
    “Dit zijn Leugen-klokken. Iedereen op aarde heeft er eentje. Elke keer dat je liegt, verschuiven de wijzers.” “Aha!” zegt de man.

    “Van wie is die klok dan?” Petrus kijkt welke hij bedoelt. “Dat is die van Moeder Theresa. De wijzers zijn nooit verschoven want ze heeft nog nooit gelogen.”

    De man staat er versteld van. “En van wie is die klok?” Petrus reageert met: “Dat is de klok van Abraham Lincoln. De wijzers zijn twee keer verschoven, want hij heeft in zijn leven twee keer gelogen.”

    De man krabt eens aan zijn kin en denkt goed na. “Waar is Mark Rutte’s klok?” vraagt hij.

    “Die staat in mijn kantoor” zegt Petrus. “Ik gebruik hem als ventilator !!!!!”

    #2484

    Lotto
    hij: schat, wat zou je doen als ik de Lotto win?
    zij: ik neem de helft en ik vertrek
    hij: mooi, ik heb 12 euro gewonnen, hier heb je 6 euro. Tot ziens!

    Ware liefde
    Een stelletje ligt in bed
    hij: ‘zeg me de drie woorden die geliefden voor altijd aan elkaar binden’
    zij: ‘ik ben zwanger’

    Trouwen
    zij: ‘nee Hans, ik ga pas ná het trouwen met je naar bed’
    hij: bel me als je getrouwd bent

    Partnerruil
    Ze liggen samen op de bank
    ‘Zo’n partnerruil is toch wel even wennen …’
    ‘Ja, ik zou wel eens willen weten wat onze vrouwen nu doen’

    Schoonheidssalon
    ‘Mevrouw Jansen praat niet meer met haar man’
    ‘Waarom niet?’
    ‘Ze vroeg hem om 100 euro om naar de schoonheidssalon te gaan’
    ‘nou en?’
    ‘Hij gaf haar 1.000 euro … ‘

    Afrika
    ‘Papa, klopt het dat in sommige delen van Afrika de mannen hun vrouw vóór het huwelijk niet kennen?’
    ‘dat is in elk land zo, mijn zoon …’

    Blond
    Vraagt de ene blondine aan de ander:
    ‘wat denk je dat verder weg is, Londen of de maan?”‘
    ‘ja hallooooo …. kun je Londen vanaf hier zien?

    Drankcontrole
    Politieagent: ‘wat heeft u gedronken?’
    bestuurder: ‘schrijf maar op een krat bier; champagne kun je toch niet schrijven … ‘
    Politieagent: ‘uw naam?’
    bestuurder: ‘Zscherboinsky-Crzcypierzak’
    Politieagent: ‘hoe schrijf je dat?’
    bestuurder: ‘met een liggend streepje’

    Inwonen
    Een jonge knappe vent komt in de apotheek en vraagt aan de medewerkster
    ‘ik heb constant een erectie. Wat kunt u mij daarvoor geven?’
    De medewerkster denkt kort na en antwoordt: ‘gratis inwonen en drie maaltijden per dag’

    stinkdier
    Een echtpaar komt op het vliegveld aan na een vakantie in de tropen. Daar hebben ze een slang en een stinkdier gevangen die ze nu het land in willen smokkelen.
    Vlak voor de douane begint de vrouw zenuwachtig heen en weer te schuifelen.
    Ze zegt tegen haar man: “Wat moeten we nu doen?
    “Weet je wat,” zegt haar man, “ik bind de slang om mijn middel, zodat het op een riem lijkt, en jij doet het stinkdier in je slipje.”
    De vrouw kijkt hem verschrikt aan en zegt: “Maar dat stinkt toch heel erg?”
    Waarop de man zegt: “Ach, zo’n beest kan daar vast wel even tegen.”

    overval
    Gaan er twee vriendinnen, die bij de politie werken, het postkantoor binnen om zegels te kopen. Ze staan in de rij wanneer er plots twee gemaskerde gangsters binnenvallen met het geweer in de aanslag, roepende: “Dit is een overval, iedereen op de grond!” De ene vrouw gaat op haar buik liggen en kijkt opzij naar haar vriendin, die op haar rug ligt. Ze fluistert haar stilletjes toe: ‘Jeannine, draai om, ’t is een overval, geen personeelsfeestje!’

    vrouw kwijt
    Een man is samen met zijn vrouw boodschappen aan het doen. Op een gegeven moment is hij zijn vrouw kwijt dus gaat alleen met het karretje door de winkel, op zoek naar zijn vrouw.
    Plots botst hij met zijn karretje tegen het karretje van een andere man aan.
    “Oh, mijn excuses meneer,’ zegt de man. ‘ik lette even niet op, ik ben mijn vrouw kwijt en zoek haar.”
    “Nou, dat is toevallig.’ zegt de ander. ‘Ik ben ook mijn vriendin kwijt en zoek haar ook.”
    “Dat is inderdaad toevallig.” zegt de eerste man en vraagt hoe zijn vriendin eruit ziet.
    De man zegt: “Ze is lang, slank, blond haar, mooie grote borsten, lange benen, zwarte laarzen, en een kort rokje… En hoe ziet uw vrouw eruit?”…
    “Wat kan dat schelen?” zegt de man. “We gaan de jouwe zoeken!”

    Lekker geurtje
    Een oude dame stapt in de lift van een geweldig chic flatgebouw. Een mooie jonge dame stapt ook de lift binnen en verspreid een sterke parfumgeur. Ze bekijkt de oude dame met een arrogante blik en zegt tegen haar: “Romance” van Ralph Lauren, 150 euro per flesje. Op de volgende etage stapt een andere mooie jonge dame in de lift en verspreid eveneens een sterke parfumgeur. Ze bekijkt de twee andere vrouwen met een geweldige koele blik en zegt: “No.5” van Chanel, 300 euro per flesje.
    Drie etages later stapt de oude vrouw uit de lift. Voor ze uitstapt bekijkt ze de 2 mooie meisjes, laat een geweldige scheet en zegt: “Bruine bonen” van HAK, 99 eurocent per pot.

    Begrafenisstoet
    Piet Vrolings zit in de kroeg. Als er buiten een begrafenisstoet langskomt, neemt hij zijn pet af. “Wat doe je dat netjes,” zegt een andere cafébezoeker. “Ach ja” zegt Vrolings. “Uiteindelijk zijn we 28 jaar met elkaar getrouwd geweest.”

    Coma
    Een man ligt al een lange tijd in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed. Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij.
    Hij fluistert in haar oor: “in alle kwade dagen bleef jij bij mij. Toen ik ontslagen werd, was jij er voor mij, toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek gelaten, toen ons huis afbrandde, zijn we samen een ander onderdak gaan zoeken en toen mijn gezondheid slechter werd bleef je steeds mijn zijde. Weet je wat ik denk?”
    De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering. “Zeg het maar schatje, zeg het maar” zegt ze snikkend.
    “Dat jij ongeluk brengt …”

    Die van jou is groter…
    Een man en een vrouw zitten samen op de sofa gezellig een flesje wijn te drinken. Zegt de man: “Ik wed dat jij me niet iets kan vertellen dat me tegelijkertijd blij en triest kan maken.”
    De vrouw denkt even na en zegt dan: “Jouw piemel is groter dan die van je broer…”

15 berichten aan het bekijken - 1 tot 15 (van in totaal 64)

Je moet ingelogd zijn om een reactie op dit onderwerp te kunnen geven.